折返半個地球過心活的梁小卉

婚禮前夕, 不少朋友關心地問:"你緊張嗎?"

 

不, 我一點也不緊張. 我只是疲乏、抑鬱、無奈、 窒息而已. 

 

事務繁瑣, 磨人意志滅人生趣的, 卻原來總與原生家庭有關. 微小的事件爭執中, 是權力的鬥爭. 為了顯出重要的角色, 就得不斷向其他人要求要求要求. 即使你答應了會做, 還要聽萬千個道理道理道理.

 

逆我者, 吵翻天.

 

我還可以緊張嗎? 我還可以期待嗎?

 

只希望能捱過. 灰心的時候, 實在太想舉起雙手投降. 我只想逃逃逃逃逃.......

 

假如我是書, 你翻開我來看, 只怕淚沾濕你手. 我只想流流流流流........

我討厭穿戴首飾.

 

尤其當媽媽用"不可讓三姑六婆給看扁"為由. 一句傳統壓下來, 無處可容, 無地可逃. 耳邊還響起"我已是很開通"的語句, 更難受.

 

穿戴是為了讓自己"看起來不寒酸", 看起來更貴氣嗎? 天啊, 這跟貓遇上敵人時要豎毛充作體型龐大有甚麼差異? 弱肉強食, 窮卑富貴, 在喧囂的婚禮中, 盡顯森林定律.

 

我討厭穿戴首飾. 我討厭徒有外表欠缺真心的所謂"作秀". 我討厭.

 

 

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"你們別要樂極生悲." 我媽這樣嘮叨我倆: "我不是迷信, 但有些事是傳統.''

 

她只是想勸戒我們別要在十二月參加朋友的婚禮. 因為, 我倆在十二月結婚.

 

平日生活現代的香港人, 一提到所謂"結婚人生大事", 甚麼祖宗遺訓也要搬出來. 這又相沖, 那又不招喜.

 

心裡鬱悶, 人與人之間的相處已有不少銅牆鐵壁, 因為出於人的"不安全感" 而衍生的風俗, 還要在這中間加諸禁忌限制. 

 

沒有來自上面的穩妥指望, 人真的只能苟且存活, 連快樂, 也要擔心"過份"了? 為甚麼朋友間不能分享"雙喜"? 當出現問題, 卻抱怨命運相沖沒做好擋煞功夫?

 

原來, 人只要思維被框住, 他的一生也就失卻真正的自由.

 

真的不能理解: 為何神還應許我們這樣絕望的人; 為何神還包容我們這樣叛逆的人; 為何神還愛我們這樣不可愛的人.

 

 

有這樣的一個故事:

 

甲來到森林探訪朋友乙. 見到乙不停高舉斧頭砍樹, 滿頭大汗, 很是辛苦.

 

乙已經在這林子裡, 晝夜不分每天不停地砍樹, 已有一整個月. 甲走近看看, "欸, 你的斧頭用得太多, 刀鋒都鈍了, 這樣子下去你再砍一年也砍不完. 怎麼不磨它一磨?"

 

乙終於放下斧頭, 用手指環指了附近一圈, 答道: "你看! 這麼大的樹林, 我要全砍完才成......你說磨斧頭? 我沒有這個閒時間!"

 

你磨不磨刀誰知道? 砍樹能見成效, 這才是首要的工作.  當砍到斧頭要報廢, 才驚醒: 我怎麼沒好好保養我的斧頭?

 

 

"因為我沒時間."

 

甚麼時候我們不再被這個謊言困住自己? 

"我要茲曼尼!"

 

這陣子我老是這樣向你喊.

 

在生活和時間的夾縫, 趁機往水面換一口氣. 啊, 我們家的小茲曼尼沙發! 圖畫是這樣的: 我跟你安躺在上面, 隨手放點音樂, 隨心閒話家常, 隨時倒頭小睡, 隨意伸手捏你......

 

你, 就是我的家. 當然, 與你一起坐在茲曼尼上面時, 我的家顯得更可愛, 更令人戀戀不依了.

9月12日

 

邊走邊看左腕上的錶, 深怕要遲到. 周六早上剛下過大雨, 旺角街頭人流稀疏, 遍地水窪狼藉, 總令人有詭異的感覺.

 

三步併作一步走, 往前匆的時候腦海忙著計劃下幾秒鐘的路綫----"不好意思----"

 

聲音斷掉了. 右眼眼角瞥見一個怯生模樣的女生, 她的聲音從我耳後傳來, 我跟她原來剛剛擦身而過. 稍頓了半刻, 我沒有慢下來, 我在風上跑, 要往火車站這目標直奔.

 

感覺像水自門底的縫隙慢慢滲進來......我也曾經站在街上賣旗, 我也嚐過冒昧向陌生人求助遭拒絕的滋味, 我也討厭被當作"透明人"的經驗.

 

我, 怎麼了啦? 想這些的同時, 腳步也不敢慢下來. 忙忙忙活像是一條"祝君安好"的白毛巾, 被人用腿踹到門邊, 堵住了水流......

 

因為我沒時間.