結婚的複雜性, 不單是學會如何跟未來伴侶跳好探戈, 更在於滿足家庭長輩們的各樣"應該如此"以及"理所當然"的期望.

 

忽然好羨慕Sex and the City電影版女主角最後的結婚儀式: 一條優雅的淨色裙子, 一個穿普通西裝的準夫君, 在註冊處裡面, 看著對方的眼睛, 平靜地說出宣言, 在證書上簽名, 禮成. 幾個最貼心的好友來到恭賀, 滿足地微笑, 丈夫的手輕輕扶在腰間, 拍一張照.

 

生命的美好, 在於平靜恬適. 我也知道, 生命的精采, 也在於熱烈慶典; 只是, 我至今還不能完全體會喧囂背後的歡樂.

 

長輩們總是煞有介事, 認為結婚人生大事, 不得不大搞慶祝一番, 也一定要坐下來吃飯, 才顯出關係.  結婚, 沒錯是人生新階段的開始, 但將全副精力花在婚禮上, 如何還有心力適應新生活, 真的預備自己建立一個新家庭? 我明白, 長輩們在各樣勞心勞力的預備工作中, 得要找到自己位置, 才體現自己的價值. 可是......  

 

寄望12月7日, 早晨在家懶懶地睡個夠, 或者天氣清朗, 出去放放風箏, 搭船吃吃海鮮, 到離島看孩子堆沙, 然後回家.

 

 

接二連三的辯論, 我恐怕要輸掉這場耐力戰了.

 

你這是太著急了吧! 是自私地過份渴想了嗎? 但淚水就是湧流出來. 感受被放置在審判枱上.

 

放手吧, 任讓事情自己發展, 放下你可能佔了本不屬於你的位置和權力吧. 但這不只是粉飾得漂亮的放棄嗎? 你的堅持哪裡去了?

 

這不是喜事嗎? 為甚麼習慣了流淚? 難處就是讓我們成長的好機會啊, 你也不是一個人面對呢. 但你的心為何在裡面憂悶煩躁?

 

無論往哪個方向逃跑, 都碰上壁. 想逃, 無路可退; 累了, 卻無處容身.

 

神啊, 求你讓我經歷, 祢如何在曠野開道路, 沙漠開江河. 我自己必要敗仗的, 唯有祢, 可以扭轉一切.

青葱綠草地上, 穿著飄逸白裙子的少女快樂地舞著、笑著.

 

然後人手寫的白色字寫道: "給女孩一個家," "就是嫁."

 

每天弄著花邊杯碟與最愛的人喝下午茶, 在糖果屋門前笑臉擁抱剛回家的人, 腰間束上哈囉吉蒂貓圍裙在廚房哼著歌細意準備晚飯----給女孩公主一個溫暖的家, 是多麼甜蜜和浪漫啊.

 

但這是廣告宣傳片.

 

回到現實生活, 女孩不能獨立成家的, 因為女孩根本不能承受當家的壓力, 也不夠耐力處理悶蛋的煩瑣.

 

只有女人可以成家.

 

但要當女人, 先得流眼淚.

 

別再信廣告了. 

這陣子天氣不穩, 不時刮風, 突然驕陽, 忽地下雨.

 

今天, 又下了一場怪雨.

 

胸口有點悶, 想要出去走走. 心頭一動, 卻下起不大不小的雨來. 我仰起臉來張開雙臂, 想要全身感受這陣涼快......但只有臉是濕透了, 身子卻是乾的; 彷彿有一張很大的布為我擋雨, 卻恰巧在我的頭上開了一個洞, 雨水就這樣滴進來了.

 

更怪的是, 這雨灑下來, 滑過眼眉流淌臉上的, 都是溫熱溫熱的. 有些雨水剛好滴到我鼻子裡去, 害我呼吸都嗦嗦作響.

 

這時候, 我總想躲在盒子裡, 被窩中, 安靜地擁抱感受. 沒有分析, 無用解釋, 不必爭辯, 丟下判斷, 在剎那間, 所謂現實變得遙遠, 只剩雨水滑下臉龐、雨點互相碰撞黏貼的溫熱觸感.

 

這場雨, 真怪.

看不見, 觸不到, 我卻被牢牢的困在裡面. 想呼, 喘不過氣來; 想叫, 嘶啞出不了聲.

 

在所謂"習俗"與"傳統"中, 我找不到出路. 最諷刺的是, 女人所受的枷鎖, 都是女人給加上的.

 

我們都活在謊言中. 只要你依循習俗, 就可趨吉避凶; 只要你厚禮上香, 就可換來"心想事成"的能力; 只要你穿得體面, 說話討好, 便得來別人歡心; 只要你裝出不計較的豪邁樣子, 也就有人願意跟你交朋友. 有問題嗎? 出現岔子? 不如意發生? 都是他和她甚至他們的錯, 也是這個地方那個環境帶來的禍.

 

我們總以為, 這樣籌謀那樣計劃, 便可以贏得自信與愛. 最可怕的是, 我們總聽信那說謊人之父的話, 總做出一些傷害自己、破壞別人的事, 還借口那是為人為自己為世界的好處著想而這樣行; 但其實, 是想要奪取不應屬於我們的控制權力. 這種謊話, 是一個又一個無底無盡無了斷的黑洞, 將人僅有的良善與希望全都吸走. 最可怖的是, 連自己也欺哄自己, 自以為是為人付出, 大有理據做自己想做的事; 渾不知是無度的索取----因為我們害怕, 我們寂寞, 我們不安.

 

在這個世代, 謊言普遍流行的程度令人認為, 真相都是惹人厭、令人不快的壞東西. 人人都寧願戴上美麗謊言的面具, 而拒絕正視醜陋無比的真相, 也同時將愛的福音拒諸門外----因為接受這福音以先, 得要承認, 我是無力自救的罪人----雖然這是真相.

 

惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死, 神的愛就在此向我們顯明了. (羅馬書5:8) 

 

屢勸不聽, 總是叫勸導的人很氣餒無奈吧.

 

不要被愛情的甜蜜蒙了心中的眼睛----認清真相吧, 我, 有時候真的並不可愛的.

 

錯誤總是重蹈覆轍, 沒完沒了, 無可救藥. 可是, 罪疚感並不能將人帶上正途, 而只會令人愈陷愈深.

 

未能達標之時, 人不可愛之際, 面對絕望之境, 你會如何面對? 你願意選擇看似愚笨的相信和希望嗎?

 

雖然人實在差勁不可愛, 但正因如此, 才顯出神的愛長闊高深----讓不可愛的人, 不至被自己的淚水淹沒, 而可以在神愛中安然暢泳.

好不容易捱到下班的時光. 夜幕已籠罩, 我踩著會咯咯咯說話的小高跟鞋, 走下叮叮電車, 奔向陸軍頭卻正散發陽光的你.

 

與朋友晚餐後, 你與我走到地鐵站. 我忽然對你說:

 

"你知道我想起甚麼嗎?" "甚麼呢?"

 

"海洋劇場中的海豚和訓練員. 海豚總是輕輕巧巧地跳起身來, 用嘴親親掛在半空的那個彩球." 我帶點狡黠地笑道. 因為啊, 你傻傻地不斷湊過來親親碰碰我臉時, 我總想, 自己是那個彩球.

 

"那麼你要給我魚兒作獎賞嗎?" 你真是愈來愈會接上我的無聊聯想夢了.

 

每天拍拍海豚滑溜的背,  偶然餵海豚吃吃, 與海豚親親談談, 這樣簡單過日子----當一個海豚訓練員也真不錯!

 

4月11日

假日, 冷不防給你撥通電話, 裝著一本一經的: "請問你是黃先生嗎?"

 

"係." 你答道. 你的語氣既有禮貌卻充滿防備, 一副應對陌生人的聲音嘛. 本想一直裝下去的, 我忍不住了, 在話筒的另一端狂笑起來.

 

"我......哈哈......一聽就知道.....哈哈......你真以為我是訪問員......"

 

"你......你!" 我的黃先生扁著聲線, 聽起來真像受了委屈的小男孩, 誰欺負你來著? 告訴姐姐好了啊. "你怎麼這麼頑皮啊!"

 

眼前是你扁著嘴的模樣, 忍不住又一陣笑聲. "這是生活趣味呢!"

 

是啊, 情趣不一定要到時尚生活店買甚麼奇特擺設, 也不用富貴餐廳桌上的浪漫燭光. 近月來總收到不少推銷調查電話, 聽煩了, 倒讓我學會這點子, 為這個下午增添一刻快樂的時光.

 

黃先生, 你也很享受這般免費又有創意的小情小趣吧?

早上還是陽光普照, 街上一副"夏日來臨"的模樣----女孩子們都穿上熱褲小背心, 顯得我這個穿長褲子長袖衫的人落後了.

 

下午四時許, 安坐家中寫稿子, 雨在窗外沙沙沙. 忽然, 隆隆隆隆好幾秒, 第一個響雷, 打破了我的思緒.

 

心中有點畏懼的悸動, 那雷聲提醒我, 世上有比我更大的神. 大自然從來都不是"小自然", 因為那種浩大, 依然是今天人類無法完全測度和理解.

 

現代人用文明技術建造最堅固的房子, 卻不知道, 將自己的心都困住了, 沒能真正感受大自然的可畏.

 

只是躲在自己築起的圍牆圈中, 隨己意舞弄著電燈的開關, 自以為掌控了白晝和黑夜, 滿心驕傲漠視大自然的定律. 將夜當作日, 日當作夜來生活......如此, 在身體刻錄了自大的情緒和摧殘的紀錄, 是以城市人身體毛病總比以往的人多. 人類對環境的破壞, 更是不可挽回的絕望.

 

人的問題, 就是不懂畏懼, 所以放任地隨己意而行, 沒有節制, 在自己的小屋中呼風喚雨, 賠上卻是自己的生命和下世代的生活環境.

 

一個響雷, 可以驚醒多少人的心呢?

這陣子長期睡眠不足(或者是以前我睡眠過多......), 不是很夠精神; 即或不睏, 也沒甚麼動力處理手邊的事.

 

啊, 假如人好像汽車一般, 有"睡眠加油機"的話, 每當睏倦, 走到那兒吸若干公升的"精神", 又再次精力充沛豈不可好?

 

可惜, 人是不能選擇不睡覺的. "你們要休息, 要知道我是神."(詩篇46:10) 這就是我們需要睡眠的緣由吧.

 

即使真有這類機器, 我想, 我還是眷戀窩在被子裡的那種溫暖放鬆的感覺.....腦子空白一片, 就能走進快樂的夢鄉啊.

 

新工作, 有不少事情需要適應. 沒有做新聞通訊社和財經的經驗, 更要加倍努力學習. "準備最少六個月至一年時間適應吧."

 

沒想到, 第一項操練, 是早上起床的時間.

 

上班時間不是一般的九點, 而是八時正. 雖然自家乘地鐵到中環不用半小時, 但最晚也要七時起床啊. 聽見鬧鐘聲響, 喔, 我還很累很想睡呢. 但是上班是不可以遲到的啊......

 

"我要令自己每天準時報到." 另一個自己跟萬般不願意起床的我如此說. 掙扎一番, 不得不起來, 匆匆梳洗便要出門.

 

這對愛睡的我實在是很大的考驗啊. 以往每天會有八至十小時的睡眠時間, 如今連續一星期都只有六小時啊......

 

雖然睡魔愛我, 老纏著我不放. 還好, 神更愛我, 祂讓我有力量跟睡魔對抗到底.

 

七時多從家門步往地鐵站的途上, 總聽見雀鳥歌聲----這算是我第一項 操練的獎賞吧?

1月3日

"我是一個熱情、堅持和柔和的女人." 我聽到自己如此宣告.

 

人懂得用語言掩飾, 甚至利用身體動作扮演別人; 但眼睛是不能說謊的. 當你直視對方的眼神, 用心感受察看, 你會認識多一點真正的他.

 

黃昏已過, 外頭漆黑一片, 馬灣的冬夜特別磨人, 吹來的冷風特別透心冰烈. 在組員面前, 我倆對站著, 你直直正看著我. 導師說, 當你感受到我宣言中的人時, 便可走過來給我一個擁抱.

 

我看著你的眼睛, 是一心一意的單純. 心裡盤算著, 這要花費多少時間呢? 你這人直腸子, 跟你溝通的話, 不明說你總不明白啊! 如何能夠不靠言詞表達我自己呢?

 

重覆一回兩回三回......你依然未能接收. 有點焦急的時候, 我讓自己專注於你的眼睛.

 

我直看著, 被你你的眼睛吸引去我的心了----你的眼珠像幻彩般反照光譜上的亮麗, 閃動心深處的一些片段記憶. 那是多麼精采的一個世界啊! 我多麼希望在裡面流連享受, 處身其中彷彿已夠讓我滿足地度此餘生.

 

忽然, 我明白了. 我當這樣的一個女人, 是為要配合和補足你啊. 放下以自我為中心, 為對方豁出去. 假使要用一生才能讓你明白的話, 只要你一天還有耐性站在這兒聽, 那我還要堅持對你"說話"----且讓我花上一生的時間吧.

 

淚水劃過臉龐, 心裡掙扎不已, 斷斷續續的, 每吐出一個字都不那麼輕易啊.....有那麼一刻, 你終於走過來緊緊抱住我, 我顧不上儀態, 在你懷中放聲大哭: 怎麼現在才來? 我這是打仗不容易啊......

 

以後, 我問你: "我看到你的眼睛裡頭有很豐富的精采啊......到底那時候你在想甚麼的?"

 

你回道:"甚麼也沒想啊, 就是專心感受." 我聽後不禁哈哈大笑出來: 是我太複雜, 還是你太簡單?

 

無論如何, 我需要你, 需要你幫我探索, 我是誰. 我也願意付上代價, 成全你是誰.

3月22日

近日又回暖了, 在濕氣重臨的早上, 我看見遍地開滿了紅紅的木棉.

 

大朵大朵的, 不單掛在清空無葉的樹梢上, 也落在青叢中, 佔上行人道邊. 抬頭看那肅穆筆直的木棉樹, 深褐聲枯枝上淨看見大點的紅----那種風骨, 喚起水墨畫中雪地梅花的圖像.

 

"木棉花大得駭人, 是一種耀眼的橘紅色, 開的時候連一片葉子的襯托都不要, 像一碗紅麴酒, 斟在粗陶碗裡, 火烈烈地, 有一種不講理的架勢, 卻很美." 張曉風如此描述這種男性的英雄樹.

 

每次經過木棉樹, 總要駐足, 因為我被他這既艷又傲的架勢震懾了----那股不顧一切的火烈熱情, 正是我所缺乏的.

 

木棉遍地開, 人心底裡燒, 正好驅走這天氣的濕霉頹氣.

 

 

"沒有二十萬元的話, 就不用想結婚了."

 

"一生人一次, 當然要豪華一番啦!"

 

"說甚麼也是假, 買了樓房以後才能談別的."

 

手拿著一對小玩偶都金都商場, 希望找家店為他穿上婚禮服裝. 店主開了價錢, 我感到有點貴, 正躊躇之際, 店家一副傲氣的口吻:"你想(玩偶服裝)漂亮還是不漂亮?" 這問題明擺著裝框子嘛, 我沒接腔. 她續道:"想要漂亮的就給我做, 不然的話你去別家也成!" 她的生意非常火紅, 多得應接不暇; 找她造玩偶衣服的話要排期呢.

 

肚子裡有點氣, 罷了, 拋下一聲"謝謝"轉頭便走. 我不禁想: 在這樣的經濟氣候, 與結婚有關的生意還是如斯興旺啊----這又反映了甚麼呢?

 

走出金都, 滿眼櫥窗都是華衣美服. 是啊, 一生人一次, 每個人都要當公主和王子, 花費多一點也不應介意啊----那金額數目愈大, 愈能證明我倆忠貞深刻的愛情啊! 所以, 商家可以開天殺價, 生意依然滾滾迎來.

 

當每個人都很緊張地在一年前開始籌備結婚時: 為"婚禮"忙亂, 不就是為"婚姻"準備了嗎?

 

還不是很確切地明白婚姻是甚麼; 可是, 我卻知道, 不一定要二十萬, 不一定要豪華, 不一定要買樓. 打破結婚的迷思, 相信是我尋找真正答案的第一步吧?

 

公主和王子的尊貴身分, 不是由外表華服定奪; 而是因著內心的展露, 觸動對方願意花上自己的生命, 所給你的確認.

從來沒有想過, 自己會到中環的27/F上班.

 

這陣子鬧春回, 景色一片迷霧; 可是, 站在27/F上從落地玻璃眺望出去, 那層淡白剛巧遮蓋九龍遠山的一抹頂峯, 好強烈的山水畫氣氛----抽一口氣, 才明白為甚麼有人立志以當"中環人"為傲, 畢生以在破天高樓辦公室工作為使命.

 

在那兒, 靜眺下面立法會和遮打花園的小人兒移動, 維港兩岸盡收眼底以下----真容易令人有一種幻覺, 自己站在都市的中心, 世界的頂端.

 

踩著高跟鞋, 討厭那咯咯聲的我, 看著這般景緻----我知道為甚麼我到了這裡來, 目前要做甚麼, 但也不忘自己是誰.

 

我是渺小和微不足道的, 是神將我輕輕抬起. 無論將要面對甚麼事, 願我的裡頭有一種空間, 溫暖身邊的人, 活出精采.

3月23日

心理學將恐懼症(phobia)細分為許多類: 畏高、怕黑、懼蛇......

 

有沒有人不能面對閃閃閃閃的螢幕呢?

 

如今, 不單電腦構成"人之所以為現代人"的必要原素, 螢幕更是與人的生活生趣生機生命不可分割. 上公車看roadshow; 逛街看巨型廣告螢幕; 抬頭看天空縫隙之間的高樓動畫屏; 乘地鐵埋首按NDS; 走動也要查閱電郵MSN或是facebook動態資訊.

 

全天候跨地域無間斷都是收發訊息、與人溝通啊.

 

第一天, 要適應的是眼前一字排開的四面螢幕, 還有連串內部指令和功能.

 

還好我應該沒有螢幕恐懼症, 但夠我耗費心血了.

3月22日

 

過去將近一年的自由工作, 雖然不定時不定量不定薪; 回過頭看, 原來一直一無所缺. 縱使人好像還在曠野流浪, 但嗎哪供應不斷, 恩典處處.

 

但明天, 將要跨越一道新門檻, 踏進一個新世界.

 

在好多年前, 以色列民終於可以結束四十年沙漠漂流生活, 進入迦南地享受肥美地產了. 但他們要與高大如巨人的別族爭戰, 才能承受應許中的地土----臨陣之際, 心情如何?

 

當年, 從香港飛到半個地球以外的紐約, 闖進一個未知領域, 卻擁有初生之犢的傻勁兒----去吧! 還想甚麼呢?

 

今天, 卻茫茫然面對"你做甚麼?"的問題, 害怕解釋; 因為擔心會養大了心中的踟躕, 一旦脫籠而出, 覆水難收矣.

 

前夕, 磨在門邊好一陣子. 憑借"君王不能兵多得勝; 勇士不能因力大得救", 一鼓作氣迎向明天.

自問不算是貪心的人.

 

對於食物, 有核有骨有殼的, 即使是人間美食, 也懶得吃, 所以並不貪吃.

 

對於美麗, 逛街買衣服嫌傷神, 化妝做美容怕麻煩, 並非"貪靚"之人也.

 

對於財富, 夠用就好了; 惰性難除, 地上有金拾還懶得彎腰呢, 貪錢於我是累人勞心的事.

 

可是, 每到晚上你搖電話給我時, 總有失落感----因為寶貴的談心時光很短暫, 才聽了說了一陣子, 便要放你睡覺去.

 

我不單想跟你談心、談情、談戀愛, 更想你與我並肩, 共搖著竹椅子搧葵扇, 悠然享受睡前的美好時間.

 

愈是見你, 我愈掛念你; 愈是聽你, 我愈渴想你; 愈是抱你, 我愈不捨得放你回家.

 

貪, 是迷戀本不屬於自己的事物. 你的時間, 也不應全屬於我的. 不可不防貪心啊, 否則禍害無窮.

 

是你, 令我變得貪心.

 

"你有本事就不要做月嫂. 我從來不說謊話的."

 

驀地發現家中信插的一道字條, 寫著這樣的字. 字跡是媽媽的.

 

媽媽正在房間執拾她上大陸的行李, 我待不住立刻問她: "這是甚麼?" 然後揚揚手中的字條.

 

媽媽一臉認真的說道: "這是我從電話聽一個朋友說的, 我打算將內容轉述別人呀." "那不就是女人師奶間的是非嗎?" 我半掩著嘴笑道.

 

"是啊. 煩人的是非. 我怕我記性不好, 轉述錯了就不好了, 所以寫下來啊."

 

"甚麼? 是非八卦不單是用口說, 還要用筆寫? 媽媽你真認真啊! 掌聲鼓勵!" 我調侃道, 邊拍起手來.

 

好媽媽被我逗得哭笑不得, 出手要阻止我拍手, 邊笑邊說: "是啦是啦!"

 

原來媽媽愈老愈逗趣, 怪不得人家都說"返老還童"呢.

耳邊響起鳥語花香的大自然樂響, 不遠處傳來馬蹄聲, 令本來陶醉在睡眠中的我不由得皺眉細聽.

 

"我親愛的公主, 你的白馬王子來喚醒你了. 起來吧. " 低沉又溫柔的聲綫, 是你啊.

 

稍微睜眼一看, 你穿著整齊的白色西裝, 手上執著一朵紅玫瑰, 親切地如陽光般笑著, 那份魅力光采映進眼簾透灑下來, 誰還有能耐依然賴在床上拒絕起來的要求呢?

 

不由得笑了笑, 揚揚手想要推開你, 好扮演賴床的孩子, 含糊不清地說道: "好睏呢! 昨夜我吃了巫婆的毒蘋果, 現在起不了床啦."

 

你微笑了, 然後俯身, 陽光從你的側面射過來, 你看起來就更帥氣了. 當你的嘴湊過來的時候......

 

"還沒有刷牙呢." 你煞有介事地說道, 打斷了我對晨早叫醒場景的美麗描述.

 

"你可以先刷牙才來喚我起床的吧." 我不甘示弱.

 

電話中的你忍不住笑了起來: "是你還沒有刷牙! 不是我啦."

 

"你要賣牙膏廣告嗎? 當一個偉大的王子, 不應該介意這些小節的嘛."

 

場景構思沒錯是誇張了點, 可是, 生活中要有驚喜, 生命才可以保持新鮮呢. 你說是嗎?